一年前，公公病故。
老爷子在医院熬了很多天，花了很多钱，丈夫连续三个月，每周五晚上坐动车回老家，周日晚返程，只为陪老爹一天，连续的折腾，让他瘦了老大一圈，许多原定的家庭计划因此停滞，但接到父亲去世的电话，这个格外要强的汉子，瞬间红了眼，我没家了，我再也没有爸爸了，当时我很怀疑，如果未来有那一天，我也会这样吗？
吵架离家，生疏客气，用钱维系关系在这几个词，几乎就是我和父亲之间的一切，小时候父亲常年在外地，我和母亲留在老家，家里大小琐事都是妈妈处理，遇到比较棘手的事情，她总打电话给父亲，但父亲似乎总是不耐烦，以至于妈妈会在电话挂断后偷偷哭了很久。难沟通，难接触，这就是我对父亲这个称呼的第一印象。8岁时母亲要求他调回老家，这次和他大吵了一架，他不得不换个工作回来，不情愿的仿佛是妈妈，断送了他的大好前程，虽然妈妈说回来是为了我，但我并不喜欢他回来。因为他的教育方式很粗暴一，比如他会因为我吃饭时舔了一下碗，说我是要饭的，他经常会因为我的成绩不够好，或者字写的不够好而打我，记忆最深的那次，爸爸拿戒尺打我的手，我的手很久才消肿，我讨厌他，老是一边说着为我好的话，一边打我骂我，他为什么总能找到最难听的词用在我身上？为什么总是打我？我还看不起他，每次别人夸赞我懂事，勤奋上进的时候，他又总是特别高兴的享受着别人说他会教育，而且还会痛快的给我零花钱，时间一长，我掌握了和他相处的方式，只要努力学习，就能讨好他的欢心，他说再难听的话，只要不作声总会过去，从小学到大学，优秀学生干部，一等奖学金，三好学生都不在话下，就连出国读书都遵循爸爸的要求，放弃了我藏在内心的理想，随着时间的推移，我越来越感到自己得了（空心病），不知道自己真正想要什么，一点儿也不快乐。为了把自己找回来，我开始和爸爸对抗。一方面我会故意回怼他的友善，比如他问我要不要吃晚饭时，模仿他曾经的语气说，再吃两口还不胖成猪了，或者他对我微笑时，一脸蓦然的把头扭开，另一方面我会故意忽略他的需求，比如几乎从不主动给他打电话，就算他生病也是给钱不见人，我希望找一个和爸爸完全不同的老公，仅要情绪稳定，还要把我宠上天，后来我真的找到了这样的爱人，他各方面都很优秀，脾气很随和，对女儿特别细心，但我在亲密关系中却总是不满足，总觉得他忽略了很多细节，对我的宠爱和关注都不够，比如约好晚上一起吃饭，他却临时加工，赶不回来，虽然他一再的向我道歉，虽然也理解职场工作的不易，但我总是在想他为什么不能放下工作赴我的约？为什么加班过后到家没有给我准备惊喜？为什么没用其他方法补偿这次加班让我错失的相处？可想而知，这样颇为无理的要求和赌气的情绪，必然引发各种战争。
，有一次我真的因为鸡毛蒜皮的小事，对丈夫大发雷霆，不仅哭着吼他，不爱我，而且还因扔东西把7岁的女儿吓哭了，那一刻我感觉自己也是7岁了，向父亲祈求关注和拥抱的小女孩，幸运也在于此，这次争执成为我打开心锁的关键，冷静下来，我向丈夫袒露自己的内心，向他讲述，我曾因为考不好，被爸爸丢在大街上，曾因为吃不完的米粒被爸爸训，与此同时我又不得不承认我对他的爱，对他患有基础病身体的挂念，我埋怨自己不能恨的彻底，也不能原谅的彻底，我一边倾诉一边流泪，仿佛这样的诉说，能堵在我心口的刺彻底拔出，让我从此把这个控制我小半山的人当成陌生人，丈夫经经常轻轻抚摸我的背，告诉我，其实他也有类似的经历，只不过当他成为父亲后，他逐渐懂得了自己是父亲，他也有那么多的苦衷，在他的支持和鼓励下，我试图从静观人生梳理入手，找到如何和父亲相处的答案，可想而知，我对父亲的抵触和抗拒，让我无法很好地梳理我们之间的关系，当时的我放不开，我一直是个讲道理的人，我在发泄室里倾泻着自己的委屈和愤怒，我才明白，不论是大哭呐喊，还是发泄棒捶打东西，核心在于我们看见自己内心的伤，我们允许这些不美好瞬间的存在，当这些伤痛真真被我接纳化解之后，我这些不美好瞬间的存在，正视爸爸的脸一，虽然我长得很像他，却很少直视他的眼睛，甚至为了不那么像他，我会在化妆时故意用较粗的眼线盖住眼睛本来的样子，仿佛只有这样，我才能对抗内心的恐惧和害怕，一次次沿着心流探索和寻找，我才看到了爸爸对我的爱，在他刻薄的言辞背后，是他对我未来的担忧，他希望我有很广阔的人生，上早晚自习的我，他就满脸骄傲，只是当时我被他的刻薄粗暴遮蔽了眼睛，看不到代表着关切和心痛的B面，虽然父爱的表达和我所期待的并不相同，但这也源于他真切的付出，与此同时我也和拧巴的自己和解，一个人都渴望得到爱，这是最深刻的需求，我渴望得到向往的父爱并不羞耻，不得到也不可悲，看到了爱之后，我就能更全面的看见父亲的人生，他出生在军人家庭上面有一个一姐，下面有一个小弟，爷爷训练孩子的方式就是简单粗暴，令行禁止，在关键时刻嗓门决定一切，父亲的话就是权威，这也导致父亲形成了固有的概念一，形象，就应该是权威。表达父爱的方式就应该不苟言笑的。所以当一个人只有香蕉的时候，你管他要苹果，那他是没有的，你永远会失落，他不给并非因为他不慷慨，不爱你，而是因为他真的没有。父亲自己就是如此缺爱的人，又能如何给他没有体会和感受的爱呢？至此，也能理解丈夫的话，原谅不是说他做的对，而是我已经放下了痛，当我放下过去的伤痛后，才能真正的活在当下，我还是认为父亲当时的行为不对，但他还是爱我的，伤害是真实的，爱也是真实的。人生梳理时，我就像站在高山之巅俯瞰自己的人生，所有的一切都造就了现在的我，包括那些伤害。梳理后，我的心打开了，开始用成年人的视角去看父亲，父亲还是那个急躁的阴晴不定的父亲，但我不再像曾经一样挑起战火或者摔门了事，学会了亲亲，比如听到了爸爸说，“一天到晚就知道忙，头上只剩下了两根毛。”我也不再愤怒上头，而是看到了略带粗俗的语言背后，他在表达对工作忙碌的我的关怀，表达他无法宣之于口的心痛，随着创伤的化解，我不再相丈夫索要父爱，不会把这份不合理的期待投诉在自己的家庭当中，而我也开始践行自己学到的另一个真相，想要什么样的亲密关系，就去创建什么样的亲密关系，不要因为对方给自己的感情不是自己期待的，就用拒绝或者冷漠来表达自己的抗议，也不要用他不配得我的关心来强迫自己斩断血缘情感，遵从自己的内心，想获得什么就去表达什么，想要拥抱什么就付出什么，每个人不是生来就会做父母，或者生来就会与自己父母相处，我们应该做的事让这种代际传承的相处方式，从我们手中发生变化，让我们手中找到主动权，爸爸越来越老了，也许随着阅历的增加，他更懂得如何做一个父亲，每当看到他对自己外孙女的耐心和爱心，我再次从他身上感受到了父爱，然后被这种特殊的关爱的温柔包围，而我这份不断追寻的安全感，最终以自己给自己的形式回归我的身边，这让我们能够享受流动的亲密关系，让我与父，与夫，与女的相处中找到更好的自我！